Teenpray@Taipei

混亂、看什麼事都覺得刺眼
難過、又覺得無助
真的是我自己的問題嗎

這次吃了兩顆抗憂鬱藥
那讓我會完全沒感覺的藥
其實為什麼我一生氣我就得自己吃藥呢？
難道周圍那幾個讓我生氣的人他們自己就不該檢討嗎

我男朋友，我會生氣的事就只有那幾件，為什麼他還要做呢？
難道他不知道我會生氣嗎
每個人都有不喜歡的事為什麼還要一直做呢
而且這事還是會讓我生氣的事
我覺得他不尊重我

這就算了
會晚來也應該跟我說一聲
應該要告知我一聲
吵過好多次了
會吵架都是為這種事吵
我說我在乎　因為我在乎　我問他「你知道嗎？」　他「嗯」
就只有嗯？　不知道要說什麼？
平常都跟他朋友打很多字講很多話的啊？
這時候就不知道要說什麼？

都不說我怎麼知道你在想什麼？
是不是想法有落差？

讓我覺得很沒有安全感
因為就好像是把石頭丟入大海一樣

只求息事寧人　這樣好嗎
趁這個機會說出來吧！
幹嘛不說
為什麼不說
就只會嗯嗯嗯嗯嗯嗯恩嗯嗯嗯
嗯你媽啦　我操

夠了沒
說句話啊
說句話啊
何必不說為何不說
為什麼會給我漠視我的情緒的感覺
為什麼是我自己去吃抗憂鬱的藥
你保留自己的想法　而我在這邊一直說
老問題了！老問題了！

前一刻的我還在幻想著我要煮什麼給你吃我要陪你去哪裡我要早起引接你
結果呢？
你跟你的房客約好了要簽約的時間你有告訴我嗎
我很在意我們禮拜六日的見面你難道不知道嗎
還是我也應該要不在意才是呢
還是你也根本就不在意呢？
如果你不想讓我覺得你沒有不在意
那你為什麼還會做出這樣子的行為呢！

你呢？
我媽呢？
我媽不斷的對我大吼　為什麼她不吃藥
讓我發瘋的人也是她　她也該吃藥
隨時隨地會大吼　她也要吃藥　為什麼流眼淚的人是我　為什麼被貼標籤的人是我

難過的眼淚不斷的流

是誰跟我說不要喝酒
我就是要喝！我受夠了清醒著過日子
難過的時候拜託不要強迫我要清醒著
先讓我麻痺自己一小段時間

無奈的環境真的該離開嗎
我想這就是成長
就如同看到的書名一樣　成長是痛苦的

如果短時間內一切無法改變
我真的願意吃藥來渡過等待改變的這段時間
當然改變也包括我自己的

我相信總有一天我可以不要用吃讓我沒感覺的藥來過我的人生我的生活
只是我還沒找到方法而已

強效抗憂鬱藥一次兩顆吃下去
這個讓我能夠連食慾也沒有的藥
對任何事都沒有感覺的藥
如果明天我對你也沒有感覺
這也算是我對你的一種無聲抗議
也算是我懲罰你的一種方法

請不要怪我用吃藥來對你冷漠
因為我對你有愛的需求的時候
你給我的感覺是沒有安全感
我需要溝通的時候
你給我的是冰冷的回應

為什麼一定都要到我氣到自殘到有傷痕時
你才會出現心底柔軟的那一面
你，也需要改進

你，得練習多講話
你、得練習多講出自己心裡的話
感情的路上，你也不夠成熟，溝通對一段關係有多麼重要　這一堂課，你還學不會。
相對的，我也是。　　
　
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然而我還是謝謝你的
還是肯定你的
因為你在感情上還是回饋我的
你讓我覺得不那麼寂寞
雖然你不在我身邊
我也不在你身邊
但是你還是提出建議了
在我覺得很煩惱的時候
你跟我說慢慢來
可是你是我男友
我總是對你期望更多
不希望你只是做一般朋友的事
我期望更多
我期望你能夠雞婆的要幫我處理我不想處理的事
我期望你會想偶爾幫我整理房間
我期望你偶爾會摸摸我的頭寵寵我
我期望能夠拿到你買的禮物
講到這邊感覺怎麼有點悲哀…