Teenpray@Taipei

如果，不是那次住到台大緊急精神病房
如果，沒有那幾次被過往痛苦逼到生命臨界點的經驗

我想，我這次的低潮我只會撐不過來
然後社會新聞的版面一角又多一椿小小新聞
旋即再被凱達格蘭大道的倒扁新聞給壓了過去。

因為那幾次的痛苦經驗
我知道了要求救
也知道了自己的問題該尋求怎麼樣的專業人士

也知道，自殺是真的很自私的行為
因為，家人愛我

當然我也沒有了自殺的念頭
從那段時間之後
頂多，我會想要放棄
但是，在要放棄之前，我會做各種不同的努力
而我知道，這些努力，都會非常的有幫助
也知道，靠自己的力量太薄弱
需要友情　需要專業　及親情

每一個東西
都像是神經細胞一樣，彼此牽制著

以前自己一直是以一個強者自居
不服輸、獨立、自主
然而，卻毫無病識感

只是不斷的討好別人　讓自己難受
需要別人的眼光　我才能肯定自己
生病之後，遇到更多的貴人才讓我知道我不需如此

其中一位魏醫師更是說出我的關鍵
「過度善良、寧可殺自己也不殺別人」
「學著”擺爛”」

最後的學著擺爛，雖然他剛開始說時，聽得我是一頭霧水
但後來我才知道，這是他針對我事事要求完美的個性下的處方
我的擺爛標準，仍然，很高…。
只是少了自信及自我肯定。

當然我承認這是一段漫長的心理治療過程
不是一天兩天的事
而也在這一天兩天之中，我的內心漸漸取得平衡
漸漸知道許多人生除了追求第一名之外
還有其他許多更重要的風景也同時等著我們去看

九月十二號的下午
跟台大的美麗又有實力的莊宜芳醫師約了特殊心理治療門診
這次是我主動跟她約的
而她會在百忙之中答應聽聽我想說什麼
我想，也是因為這幾年來
她對我漸漸的有瞭解到我已經變得很有「病識感」了

她瞭解當我真的求助，我是真的需要幫助。

另外，我以為我已經不需要部落格了
也不是不需要
而是我以為我可以不用透過把心理的話寫在部落格上來治療自己
我以為我可以不用再靠文字來過生活了

但是，我想我是不該停下來的
我想，我真真實實的需要它
我也真真實實的需要讓我的朋友們知道發生了什麼事

不要透過電話的方式…
因為，我覺得這對我的朋友們來說，會變成一個壓力
有的，甚至已經變成了壓力
我不想要他們聽到我電話的時候會怕
其實或許不太會
只是我自己這麼認為
現在會聯絡的朋友，都是經過多年鑑定的老朋友…。
當然這句話也表明了它的進入障礙、一種自我設限。

在最近這幾個月，因為自己長年以來都有閱讀書、報、雜誌的習慣
所以被我胡亂看到了幾篇都巧合的說著
或是轉述、或是原出處，都寫著：偉大的文學作家、藝術家、音樂家，或多或少都有著一些精神疾病…

我想，這句話深深安慰著我…。
那麼，我就當個作家吧。
只是，不知道自己承不承受得起，甚至是，有沒有那個格。

我覺得我還是該寫下去，一種直覺，一種自己的需要，甚或別人的需要
我不想寫那些如宋代時期的華麗風格
我只想平舖直述的說出一些事情，頂多，有一些形容詞。

之前珮文給我看了一個女生的部落格
但是我只看了一些
我就知道這女生沒有憂鬱症　甚或沒有得過憂鬱症
她只是站在一個第三者的立場，來解讀一場她沒有經歷過的事情

雖然在珮文跟我說她一看到這文章她就想到我
我卻立即傷人的回覆她說　這人在無病呻吟
然而今天記錄的這一刻　我才想到，這人，或許是她熱愛的作家…。

然而，為什麼我要因為這個樣子，就開始厭惡起這個人呢…。
人人，不都有評論的自由嗎
或許，因為我不夠認識這個小女生吧
為了跟珮文贖罪，我決定要深入瞭解這個小女生
有機會，我要把她的文章全部看完
逼自己的那種。

也順便練習一下自己對不喜歡的事情的忍耐力。
就像建豪說過的那樣。

今日，先到這，謝謝來此參觀的任何人，謝謝你對我的關心。

也順便跟宗達說一下抱歉
我這幾日的行為…真的抱歉。
改天線上見。